Verktygen i Parenting by Connection:
- Lär dig skapa en varm och nära relation till dina barn genom:
Barnatid:
Lär dig att regelbundet följa ditt barns initiativ och ge det din oavbrutna uppmärksamhet. Barnet känner sig sett, respekterat och uppskattat. Du blir varse vad som är viktigast för ditt barn i stunden och får tillfälle att stödja och uppmuntra ditt barn.
Syskonbråk:
- Jag hämtade barnen lite senare än vanligt en dag på dagis. På vägen hem stannade vi till och de lekte med några vänner medan jag pratade med deras föräldrar. Väl hemma var det omedelbart dags att sätta igång med maten. Pojkarna var tjafsiga och det gnabbades om småsaker trots att tv:n var på. Jag insåg att vi inte hade hunnit få tid att återknyta kontakten efter en lång dag och efter två verkningslösa tillsägelser tittade jag på klockan och bestämde mig för att ge dem 5 minuters Barnatid var. Så fort jag nämnde det försvann storebror direkt in på sitt rum för att hämta en Legoritning och lillebror började möblera om vardagsrummet för att vi skulle leka biltävling. Det var deras sedvanliga Barnatidslekar sedan flera veckor tillbaka. Storebror ville att jag skulle gräva fram Legobitar åt honom när han byggde något lite svårare. Jag pulsade runt i Legolådan med händerna och hittade många bitar som han ville ha. Vi hann inte klart men det gjorde ingenting, han fortsatte lugnt att bygga vidare. Sedan var det dags för bilrace med lillebror. Runt, runt hela vardagsrummet. Min bil förlorade, som alltid. Eller fick punka eller körde av vägen. Lillebror sa vad min bil skulle göra, jag följde hans intiativ. Det var noga med motorljuden och körvägen. Efter fem minuter var tävlingen slut. Vi sköt tillbaka sofforna och pojkarna umgicks helt lugnt och fredligt fram tills dess middagen stod på bordet.
Lyssnarlek:
Lär dig ta den mindre kompetenta rollen i leken, och låt ditt barn känna sig stor, intelligent och kraftfull för en stund. Du är svagare, klumpigare, långsammare och mindre intelligent än barnet, och barnets skratt ska leda vägen. Det mesta är tillåtet utom att kittlas! Barnen blommar upp av den här typen av lek. Och det är riktigt roligt för hela familjen! Lyssnarleken är också ett effektivt och empatiskt sätt att hjälpa barnen samarbeta igen när de satt sig på tvären kring påklädning, tandbortstning, hårtvätt och många andra situationer.
Vill ej klä på sig:
- Storebror var på dåligt humör och ville inte ta på sig kläderna för att gå till dagis, trots att han kunnat göra det sedan flera månader tillbaka. Han gnällde om att vi skulle göra det åt honom. Jag började "försöka" hjälpa till att klä på honom, men hade "glömt" hur man gjorde och satt allting på fel ställe. Mössan träddes igen och igen på foten, t-shirten blev till konstiga byxor, byxorna träddes på armarna. Mamma hade ju helt glömt bort hur man gjorde! Storebror skrattade och skrattade, samtidigt som han fortsatte att berätta hur jag skulle göra. Trots hans intruktioner klarade jag inte av det. Det blev ju bara fel hela tiden! Efter 2-3 minuters skratt sa han att han fick göra det själv och klädde självmant på sig alla kläder utan hjälp. Sedan bar det iväg till dagis utan problem.
Fler exempel på Lyssnarlek.
- Lär dig lösa problem och konflikter på ett varmt och empatiskt sätt genom:
Den varma gränsen:
Lär dig hur du ska göra när ditt barn är helt ovilligt att samarbeta, när det retas, provocerar, förstör och har helt spårat ur. Genom den varma och empatiska gränsen, som trots att den är 100% vänlig och kärleksfull står helt fast och stadig, kommer ditt barn i kontakt med den underliggande jobbiga känslorna som gör att det inte längre kan samarbeta. När känslorna börjar komma upp ger man Lyssnartid.
Syskonbråk:
- Storebror och lillebror lekte i sandlådan. Det fanns 5-6 olika plastbilar där men storebror envisades med att ta just den som lillebror lekte med igen och igen. Ett par tillsägelser hade ingen effekt. När det hände ännu en gång gick jag fram till storebror, satte handen på den bil han hade tagit från lillebror, och sa vänligt men bestämt att han fick vänta tills lillebror var klar med den. Storebror fick genast ett utbrott, jag flyttade snabbt på mig så att jag inte träffades av hans sparkande fötter men satt bredvid honom och lät honom ha sin bearbetningsprocess. Han var verkligen arg, fäktade med armarna och skrek åt mig. Jag satt lugnt bredvid honom och lät det hela ha sin gång. Efter 3-4 minuter var han klar, känslorna ebbade ut, han satte sig upp och fortsatte att leka helt fredligt. Han var inte längre intresserad av någon bil som lillebror höll på med, inte ens den han hade kämpat så hårt för att få några minuter tidigare! Pojkarna fortsatte att leka lugnt resten av utflykten.
Fler exempel på den varma gränsen.
Lyssnartid:
Lär dig lyssna till och stödja ditt barn när det behöver bearbeta en jobbig känsla eller smärtsam händelse. Du skapar tid, utrymme och acceptans för hela den nödvändiga bearbetningsprocessen, och hjälper ditt barn att komma helt i balans igen. Först efter Lyssnartiden kan man med framgång diskutera det som har hänt, eller vad som behöver ändras framöver.
Trött och besviken:
- Vi hade haft en riktig heldag på Skansen, båda pojkarna och jag. De hade fått allt - åka linbana upp, åka bil, äta köttbullar och glass, flyga flygplan och spela tivolispel, besöka Skansenakvariet och få varsin leksak... jag var helt slut, plånboken likaså, och nöjd med dagen när vi gick mot busshållplatsen för att åka hem. Men storebror ville inte gå, han ville göra "bara en sak till", och gnällde och tjafsade när vi gick. När vi kom till busshållplatsen la han sig raklång på trottoaren och började skrika att han hade haft en dålig dag, ingenting hade varit kul, jag var en dum mamma, etc. Tanken "otacksam" hann flyga igenom huvudet både en och två gånger, men jag såg till att lillebror satt säkert i vagnen och satte mig på huk bredvid min arge son. Jag sa vänligt men bestämt att vi skulle åka hem nu, att det inte blev mer på Skansen den dagen, och han fortsatte med sitt utbrott liggandes på trottoaren. Vi satt så där ungefär 5 minuter, han fick vräka ur sig vad han kände och jag såg bara till att ingen kom till skada. Efter utbrottet satte han sig upp och med tårarna kvar på kinderna började prata om vad han skulle leka med när han kom hem. Han var sitt gamla samarbetsvilliga jag igen, bussen kom och vi åkte hem i lugn och ro. När pappa senare kom hem berättade han om vilken rolig dag han hade haft på Skansen!
Fler exempel på Lyssnartid.
- Hjälper dig som förälder att förstå din situation och minska din vardagsstress genom:
Stödgrupper:
Du får utrymme att reflektera kring och fråga mer om just din situation med stöd av mig och de andra föräldrarna. Stödgrupperna syftar främst till att hjälpa dig komma fram till dina egna lösningar på problem.
- Av sekretesskäl kan jag inte skriva någon anekdot från stödgrupperna, men den vanligaste feedbacken från deltagarna om stödgrupperna är att man inte är ensam om att ha svårigheter i sitt liv. Även om andra föräldrar kämpar med helt andra problem än man själv så sitter vi alla i samma båt av att ha utmaningar som gör familjelivet svårt.
Lyssnartid för vuxna:
För de föräldrar som vill ingå i ett nätverk av föräldrar som stöttar varandra utanför klassträffar kan man lära sig enkla tekniker för att ge varandra Lyssnartid.
